una tarde nublada

Esta cayendo la tarde, las aves se disponen a dormir, Recuerdo que hace mucho cuando el trabajo me absorbia no reparaba en pequeñas cosas que ahora me parecen fascinantes, es descubrir el mundo de nuevo como cuando eres niño que ves las cosas con el corazon mas que con los ojos, mi enfermedad me ha dado la oportunidad de estar mas atento a las cosas que pasan, no digo que me guste estar asi pero cuando paras ves las cosas de otra manera, es como bajar de la montaña rusa, como un mar en calma despues de la tempestad, la vida es bonita pero corta, los años pasan muy rapido. parece que fue ayer cuando jugaba futbol y corria ligero por el campo, ahora con mas años encima el tiempo cobra factura, el cuerpo se hace mas fragil, el impulso de la juventud ha quedado atras para dar paso a la calma.
El ocaso se acerca ya, el final del camino esta cerca, no hay marcha atras. Es tan corta la vida y tan larga la eternidad, morir no ha de ser tan malo pues vamos a descubrir que hay despues de la muerte; puede haber algo, puede no haber nada, pero lo impotante es como viviste, que hiciste o dejaste de hacer, eso te hara sentir que tu paso por este mundo no fue en vano.
Ahora estoy solo, mis hijos son adolescentes, cada cual preocupado por las cosas del mundo, solo mi viejo y enfermo perro me acompaña, va languideciendo al igual que yo, con el me salgo en las tardes a ver el atardecer, es cierto que sus mejores tiempos ya pasaron pero pareciera ser que cuando mira al horizonte recuerda el ayer, se me queda mirando fijamente como queriendo decirme estoy contigo, no estas solo seguire contigo hasta el final.

INFINITA TRISTEZA

Hace poco mas de 40 días que llevo comiendo puros caldos, licuados de plátano, chocomilk o yogurth, esto me ha llevado a pasar de 56 kg a 49 kg con la consiguiente debilidad muscular y depresión tremenda al sentirme impotente para comer porque no puedo pasar la comida abajo del cartílago cricoides siento la comida detenida causando un malestar y angustia a veces con pánico, actualmente estoy con una psiquiatra por un diagnostico de ansiedad depresión el cual no he llevado en forma porque los antidepresivos que me ha dado casi todos me han caído muy mal a excepción de el Citalopram, pero este no me mejoro nunca, tomo unas gotas para la ansiedad llamadas Clonazepam desde hace 2 años actualmente empezaba un proceso de retiro de dichas gotas, tomando 2 en la mañana y 1 en la noche, no se si esto tenga algo que ver con el cuadro que presento ahora, la psiquiatra dice que puede ser psicológico pero la verdad es que es muy real y la delgadez que presento es muy evidente, no se en que vaya a parar todo esto porque me han hecho estudios de sangre y marcadores tumorales los cuales han salido bien apenas hace 1 mes, me hicieron un esofagograma con medio de contraste hidrosoluble pero este no salió bien y la gastroenteróloga dice que no es concluyente, que necesita hacerme una endoscopia, pero mi problema es que esto me ha llevado a la nula actividad laboral con lo cual no me he podido atender como quisiera, ocasionándome mas stress y depresión al grado de a veces pensar en que seria mejor quitarme la vida que estar esperando sentado o acostado la muerte, porque la verdad que la misma familia cuando saben que eres paciente psiquiátrico todo lo que te suceda, absolutamente todo dicen que es psicológico con lo cual te van encerrando en un mundo cada vez mas pequeño. Yo a veces pienso que soy hipocondriaco, pero es que esto es muy real lo cual me hace dudar, sentirme muy preocupado y la imposibilidad de hacer algo medicamente me hace ponerme muy desesperado, a veces despierto en las madrugadas con el corazón acelerado, siento como escalofrío y mucho miedo sabiendo que no puedo hacer nada por mi, reconozco que en el plano espiritual mi fe es muy poca y que le pido a dios pero pienso que no hará nada por mi, me aterra la sensación de irrealidad y la incertidumbre de que pasa después de la muerte, no estoy preparado para morir, creo que nadie, pienso que mis días no van hacer muchos, salgo al patio de la casa y miro el cielo azul, los arboles, las aves volar y digo: el mundo es hermoso, bello, siento el aire que inunda mis pulmones y eso me hace sentir vivo pero también me causa mucha tristeza, el no haber hecho posible muchos de mis sueños, no dejar huella, no trascender, en el subconsciente el hombre piensa que es inmortal, vemos la muerte en los demás pero no la vemos como algo muy cercano hasta que llegamos a este momento de enfermedad y tomamos conciencia de que somos finitos, que podemos desaparecer en un instante, creo que la muerte no es tan mala, lo que es difícil morir lentamente, sin embargo a veces pienso que aún estando enfermo como estoy ahora nada me hace diferente de los demás porque nadie tiene la seguridad de volver a casa esta noche.
Todos estos días me acuesto pensando que será la ultima noche y cuando despierto veo el día de nuevo, debería sentirme feliz solo por eso pero muchas veces me causa angustia, ver las horas que pasan rápido y el tiempo se acorta, es como morir día a día, morir mil veces antes de enfrentarme al final con lo cual dejo de vivir y me siento muerto y las cosas parecen dejar de importarme, mis hijos adolescentes, las computadoras todo lo voy mirando como algo que se esta desprendiendo de mi, como si ya nada importara, vas creando un vacío infinito. Agradecera cualquier sugerencia o comentario a: juancarlos717448@hotmail.com