INFINITA TRISTEZA

Hace poco mas de 40 días que llevo comiendo puros caldos, licuados de plátano, chocomilk o yogurth, esto me ha llevado a pasar de 56 kg a 49 kg con la consiguiente debilidad muscular y depresión tremenda al sentirme impotente para comer porque no puedo pasar la comida abajo del cartílago cricoides siento la comida detenida causando un malestar y angustia a veces con pánico, actualmente estoy con una psiquiatra por un diagnostico de ansiedad depresión el cual no he llevado en forma porque los antidepresivos que me ha dado casi todos me han caído muy mal a excepción de el Citalopram, pero este no me mejoro nunca, tomo unas gotas para la ansiedad llamadas Clonazepam desde hace 2 años actualmente empezaba un proceso de retiro de dichas gotas, tomando 2 en la mañana y 1 en la noche, no se si esto tenga algo que ver con el cuadro que presento ahora, la psiquiatra dice que puede ser psicológico pero la verdad es que es muy real y la delgadez que presento es muy evidente, no se en que vaya a parar todo esto porque me han hecho estudios de sangre y marcadores tumorales los cuales han salido bien apenas hace 1 mes, me hicieron un esofagograma con medio de contraste hidrosoluble pero este no salió bien y la gastroenteróloga dice que no es concluyente, que necesita hacerme una endoscopia, pero mi problema es que esto me ha llevado a la nula actividad laboral con lo cual no me he podido atender como quisiera, ocasionándome mas stress y depresión al grado de a veces pensar en que seria mejor quitarme la vida que estar esperando sentado o acostado la muerte, porque la verdad que la misma familia cuando saben que eres paciente psiquiátrico todo lo que te suceda, absolutamente todo dicen que es psicológico con lo cual te van encerrando en un mundo cada vez mas pequeño. Yo a veces pienso que soy hipocondriaco, pero es que esto es muy real lo cual me hace dudar, sentirme muy preocupado y la imposibilidad de hacer algo medicamente me hace ponerme muy desesperado, a veces despierto en las madrugadas con el corazón acelerado, siento como escalofrío y mucho miedo sabiendo que no puedo hacer nada por mi, reconozco que en el plano espiritual mi fe es muy poca y que le pido a dios pero pienso que no hará nada por mi, me aterra la sensación de irrealidad y la incertidumbre de que pasa después de la muerte, no estoy preparado para morir, creo que nadie, pienso que mis días no van hacer muchos, salgo al patio de la casa y miro el cielo azul, los arboles, las aves volar y digo: el mundo es hermoso, bello, siento el aire que inunda mis pulmones y eso me hace sentir vivo pero también me causa mucha tristeza, el no haber hecho posible muchos de mis sueños, no dejar huella, no trascender, en el subconsciente el hombre piensa que es inmortal, vemos la muerte en los demás pero no la vemos como algo muy cercano hasta que llegamos a este momento de enfermedad y tomamos conciencia de que somos finitos, que podemos desaparecer en un instante, creo que la muerte no es tan mala, lo que es difícil morir lentamente, sin embargo a veces pienso que aún estando enfermo como estoy ahora nada me hace diferente de los demás porque nadie tiene la seguridad de volver a casa esta noche.
Todos estos días me acuesto pensando que será la ultima noche y cuando despierto veo el día de nuevo, debería sentirme feliz solo por eso pero muchas veces me causa angustia, ver las horas que pasan rápido y el tiempo se acorta, es como morir día a día, morir mil veces antes de enfrentarme al final con lo cual dejo de vivir y me siento muerto y las cosas parecen dejar de importarme, mis hijos adolescentes, las computadoras todo lo voy mirando como algo que se esta desprendiendo de mi, como si ya nada importara, vas creando un vacío infinito. Agradecera cualquier sugerencia o comentario a: juancarlos717448@hotmail.com